Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было.
Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз - обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой.

Только что было)))
Вчера мужская часть нашего коллектива вернулась с рыбалки. во главе с шефом. Ну понятное дело, что были они ооочччень хорошенькие и весеееееленькие. Перегаром несло аж на 3 этажа.
А у меня чай кончился, а пакетики, которых у всех завались, я не пью! Надо было идти в магазин. А попадаться подгулявшим мужичкам на глаза-то не хотелось (это же журналисты, за@бут насмерть весь мозг пьяным базаром, да и с поцелуями полезут...). Вот такая засада. Терпела - терпела, все таки потопала. Ну туда-то проскочила, а вот когда вернулась произошла история.Открываю, значит, дверь, бочком крадусь к лестнице. И вдруг слышу сверху такой вопль ужаса, протяжный, с хрипом, женский.

Cисадмин разослал по почте всей нашей компании (в которой работает человек 80) письмо следующего содержания:
"Hа время ремонта коридорного принтера, при необходимости печати большого количества документов, руководство компании предложило использовать принтер, расположенный на 5-м этаже.
Просьба всем желающим воспользоваться этой возможностью сообщить о своем решении (ответив на это письмо)".
Hа что Блондинка послала ответ. Hо вместо того, чтобы нажать кнопочку "Ответить", нажала "Ответить всем". Ее ответ узнали все, вплоть до гендиректора. Вот, что она написала:
"Серёга, если на 5 этаже есть красивые молодые самцы, то я согласна туда бегать для каждого нашего сотрудника!"

Дело было к обеду, я сидел в аське и, ничего не подозревая, обсуждал с другом знакомых тёлок. Зная, что кроме нас это никто не читает, диалог был достаточно откровенен и всё больше становился похож на формат книги «Как трахнуть девочку. Инструкция для чайников». В разгар этой переписки в комнату входит бухгалтер (их отдел расположен этажом ниже) и у нас происходит следующий разговор:
Она: Привет, а у тебя беспроводная клавиатура?
Я: Ну да, а что случилось? (с мёртво-каменным лицом, типа работы много)
Она: Да вот мне тоже вчера поставили радиоклавиатуру, точь-в-точь как у тебя.
Я: Здорово, вы хотели, чтобы я чем-то помог, что-то посоветовал?